Конфликты между детьми

На приеме у специалиста – Анастасия, ее сыну Кариму 7 лет, дочери Мариам – 5 лет.

foto1

– Меня беспокоят частые конфликты между детьми. У них то любовь, то настоящая битва. Причем они не только кричат и обзывают друг друга, но и дерутся. Я уж сколько сына ругала за то, что он бьет сестру. Хотя Мариам отвечает брату той же монетой.

– Правильно ли я понимаю, что вы включаетесь в конфликт в качестве судьи?

– Да, конечно. Кто-нибудь из них прибегает жаловаться. Обычно, конечно, Мариам. Она же младшая и слабее брата.

– Анастасия, есть две наиболее непродуктивные реакции на подобные ситуации. Первая – это добавить свой повышенный голос к крикам детей, что-нибудь вроде: "А ну-ка, перестаньте! Сейчас оба получите!" Или вторая, еще более худшая реакция – встать на сторону одного из детей, как правило, младшего ребенка. Вы таким образом его избалуете, а старший будет постоянно обижаться и ревновать.

– Честно говоря, я и то, и другое делаю. Но вообще-то стараюсь разобраться в ситуации, чтобы понять, кто прав, кто виноват.

– Вот они и будут к вам постоянно бегать со своими ссорами. Часто конфликты затеваются ими, чтобы привлечь к себе мамино или папино внимание. Может показаться странным, но в большинстве случаев лучше оставлять детей разбираться самостоятельно. Но для этого необходимо обучить их технике продуктивного разрешения спорных ситуаций.

– А что это за техника?

– Она состоит из нескольких шагов. Чтобы вы поняли данную технику, возьмем для примера последний конфликт между вашими детьми. Можете сейчас припомнить?

– Да, как раз сегодня с утра они чуть не подрались из-за игрушки. Я нашла одну старую, про которую все забыли. Дала детям, они обрадовались, и конечно, оба захотели играть в нее одновременно. А я, как сейчас понимаю, поступила не очень правильно. Отдала Мариам играть. Карим, естественно, обиделся, запсиховал. Когда я уходила – он даже со мной не попрощался.

– Здесь вы выступили в качестве арбитра, причем несправедливого. Посмотрим, как в данной ситуации можно использовать другую технику.

Шаг 1: прояснение ситуации

– В любом конфликте стороны не слышат друг друга. Они повышают голос, но слышат только себя и свое нереализованное желание. Поэтому сначала один излагает суть проблемы, а второй – внимательно слушает. Потом повторяет сказанное, чтобы убедиться, что понял все правильно. Затем – очередь другого быть услышанным. Этот шаг – самый тяжелый и непривычный как для детей, так и для взрослых. Поэтому обратите на него особое внимание.

– Но в этой ситуации и Мариам, и Карим скажут одно и то же: "Я хочу играть с этой игрушкой сейчас". И повторят друг за другом одинаково: "Ты хочешь играть с этой игрушкой сейчас".

– Да, верно. Очень важно, чтобы этот шаг был привычкой. Во-первых, когда оппонент озвучивает твое желание, это уже снимает часть напряжения, потому что ты чувствуешь, что тебя услышали. А во-вторых, это в описанной вами ситуации все так просто. А в более сложной прояснение помогает понять суть, а иногда вообще снимает конфликт. Оказывается, что в споре за апельсин одному нужна кожура, а другому – сок.

Шаг 2: сбор предложений

– Суть – стороны самостоятельно должны найти как можно больше вариантов решения проблемы. В вашей ситуации можно поступить совсем просто, сказав: "Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами. Я сейчас заберу игрушку, а взамен даю вам лист бумаги и ручку. Я хотела бы, чтобы вы сели и придумали как минимум семь способов решения проблемы, а Карим их записал. А потом мы все вместе их обсудим".

– Я знаю, что они напишут – купить еще одну игрушку.

– Пускай записывают абсолютно все варианты, потому что далее следует следующий шаг.

Шаг 3: выбор оптимального варианта

– Обсудите все варианты и выбирайте тот, который приемлем для всех. Важно, чтобы на предыдущем шаге дети действительно нашли не менее семи способов решения проблемы, чтобы настроиться на сотрудничество.

– Даже не представляю, что они там могут придумать.

– Анастасия, вам и не надо решать данную проблему. Это задача детей. Создайте им условия, чтобы они учились сотрудничеству. Обычно в таких случаях сами дети устанавливают очередность игры или ограничения по времени, да и находят много других вариантов, которые устраивают обоих.

– Вы правы, это уже будет их решение, а не мое. И никто в обиде не останется.

– В этом и суть техники. Потом дети уже обсудят детали выбранного решения, начнут его выполнять и, возможно, внесут свои коррективы.

– Попробуем в следующий раз эти шаги. Думаю, непривычно сначала будет.

– Поэтому попервости помогайте им в соблюдении последовательности. А еще таким же образом можно разрешать и ваши конфликты с детьми, да и с другими людьми. Тренируйтесь, и со временем этот способ станет естественным и привычным. 

«МК в Египте», № 14(020), 25 июля – 7 августа 2010 года.

 

 

 

на верх