Что делать, когда ребенок не может постоять за себя

Добрый день, Светлана! Очень нравится ваша рубрика. Спасибо вам за нее! У меня есть вопрос относительно моего сына, ему 2 года. Он любит находиться в окружении детей – как сверстников, так и ребят, которые его и постарше, и помладше. Но совершенно не умеет постоять за себя. Любой ребенок может забрать у него любую игрушку, мой сын будет нервничать вместо того, чтобы вернуть ее обратно. Если его ударят, он скорее заплачет, чем даст сдачи. Я учу сына, что свои вещи отдавать нельзя, но он будто боится чужих. Но дома, с родителями, и держит крепко игрушки, и забирает, и сдачи дает. Посоветуйте, что нам делать, чтобы он был храбрым с чужими. Спасибо.

Айша, Хургада

1.jpg– Здравствуйте, Айша! Очень важно в рассказанной вами истории разделить две вещи: отношение к ситуации, чувства сына и ваши переживания, эмоции по этому поводу. На мой взгляд, они кардинально разные. Именно это заставляет нервничать и вас, и вашего ребенка. Поэтому давайте более детально разберемся в ситуации.

Вашему малышу нравится общество других людей, он с удовольствием проводит время с детьми разных возрастов. Этому, действительно, можно только порадоваться. Но что еще более важно – видимо, по своей природе он неагрессивен и незлобив, не стремится разрешить ситуацию конфликтом или силой. Это очень ценное качество. Дружелюбие ребенка – залог его успеха в общении в любом возрасте. Потенциально это качество также легко трансформируется в щедрость, легкость при обмене игрушками и т.п. Обычно мамы малышей озадачены вопросом, как научить собственного ребенка делиться с другими, не драться, мирно сотрудничать в игре.

foto2Нужно помнить, что агрессивные дети становятся изгоями в любом коллективе. А чувство отверженности вызывает у них желание мстить. И всё катится по этому кругу нарастания агрессии.

Но насколько я поняла, вы хотели бы, чтобы ребенок отстаивал "свою территорию", и учите его давать сдачи, не делиться своими игрушками. То есть здесь мы говорим о ваших чувствах и представлениях о мире. Часто родителям кажется, что их малыша обижают в том случае, если всколыхнулись их старые обиды. Может быть, из детства, а может, уже из взрослой жизни. Им порой видится, что их ребенок переживает те же чувства, что и они. Или родители заранее готовят своего малыша к "обороне", таким образом внушая ему мысль, что мир жесток и в нем надо "пробиваться с боем". Но окружающая действительность – большая, а ребенок – маленький. И он чувствует, что он не в силах победить весь мир. Как следствие, у малыша формируются страхи, которые или делают его еще более робким, или прячутся за агрессивностью. Для нормального развития ребенку необходимо чувствовать, что мир добр. Поэтому в сказках, являющихся неотъемлемой частью детства, добро всегда побеждает зло.

То есть сейчас ваш сын находится между "молотом" и "наковальней". С одной стороны, он не может быть агрессивным по своему характеру, с другой – хочет получать одобрение с вашей стороны. А это значит – держать крепко игрушки, забирать их и давать сдачи. С вами дома у него это получается, потому что он чувствует себя в безопасности. Ваш сын пытается повторить подобное поведение на улице, у него ничего не выходит. Он плачет, начинает чувствовать себя слабым, "слюнтяем", "жертвой". Постоянное переживание подобных чувств может сформировать у него комплекс, с которым ему придется foto3жить в дальнейшем. Таким образом, если у вашего сына не было бы внутреннего конфликта между его натурой и тем, чему вы пытаетесь его научить, то не возникало бы и переживаний по этому поводу. Гораздо продуктивнее направить его внимание на то, что интереснее играть, если делиться друг с другом. Сказать, как здорово, что он дал другому ребенку свою игрушку, а потом может взять ее обратно и т.д. Это поможет малышу чувствовать себя щедрым, добрым, сильным.

Конечно, бывают случаи, когда ребенка действительно нужно защитить. Но пока малыш не в силах этого сделать, такая обязанность возлагается на его родителей. Наблюдайте за игрой детей. Они пока еще не способны разобраться сами. Не фиксируйте внимание сына на мелких обидах – толкнули, игрушку взяли и т.п. Ведь они мимолетны в детской игре: через несколько минут и ваш сын может ненароком задеть кого-то. Но если другой ребенок проявляет агрессию к вашему малышу – учите его собственным примером показывать, что это неприятно. Например, остановите драчуна и скажите: "У нас не принято драться. С теми, кто обижает других, никто не играет". Со временем ваш сын сможет повторить ваш поступок, потому что ранее увидел всё своими собственными глазами. А мама для него – образец для подражания.

Я думаю, вы согласитесь с тем, что лучше научить сына отстаивать свои интересы с помощью слов, а не кулаков. Это как принцип восточных единоборств: лучшая драка – та, которая не состоялась.

Храбрость же – это не агрессия, а прежде всего преодоление своих страхов. Причем с ними справляться легче, когда защищаешь не себя, а кого-то другого – более слабого. Поэтому если вы хотите выработать у сына такое качество, как храбрость, в первую очередь учите его состраданию. Это возможно сделать, рассказывая ему сказки, истории на заданную тему. И опять же, учить его лучшему собственным примером.

«МК в Египте», № 19(025), 10 – 30 октября 2010 года.

на верх