Как помочь себе и сыну?

"Я терпела капризы ребенка до поры до времени, пока не начала срываться"

1.jpg

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, я не знаю, что мне делать. Я плохая мама, потому что не сдерживала эмоций. Мой ребенок, ему сейчас 2 года 10 месяцев, доводил меня: бил, царапал лицо, рвал волосы мне, если что-то было не так, как он хотел, в общем, капризничал. Я терпела до поры до времени, пока не начала срываться: то кулаком по столу как ударю, то голос повышу, то уйду, хлопнув дверью.

С 1 года 3 месяцев сын ходил в ужасный египетский детский сад до тех пор, пока через 2 месяца не нашла приличное российское дошкольное учреждение образования. Я на тот момент была сильно измотана – гормональное, наверно. А недавно ездила в Россию, где нашла доктора, который слегка помог мне. Я словно опомнилась, поняла, что веду некорректно по отношению к сыну. Сейчас стала накручивать себя: не знаю, можно исправить ситуацию или эти проблемы навсегда? Я бы не сказала, что на меня вечно находило, и если я срывалась – для всех это было шоком.

Мы живем в Хургаде, мой муж – египтянин, воспитанием ребенка занимаюсь в основном я. Когда сыну было 2 года 2 месяца, ездили к родне. И в гостях я не увидела следующую ситуацию: двое детей постарше выключили свет, накинули покрывала себе на головы и пугали моего сына. После этого случая он стал тревожно спать. Трясло его от испуга и 6-тью месяцами ранее, когда он увидел бегающего по "Макдоналдсу" мальчика лет 8 в костюме Спайдермена, с натянутой на лицо маской. Сейчас мой сын не говорит бегло и не составляет предложения, часто вместо слов произносит букву. Но слова, которые я говорю, повторяет без труда. Если они длинные – сокращает, особенно те, в которых есть буква "р", упускает слог из слова. А еще он стеснителен в компании, неуверен в себе, оглядывается на меня. Как же воспитать в нем после всего этого "ужаса" уверенного в себе человека, сможет ли он стать лидером?

Сейчас я нахожусь словно в агонии, не нахожу себе места, признаю свои упущения… А завтра наступит новый день, и мы снова почитаем книги, погуляем, поиграем, порисуем, поучим азбуку…

Ольга, здравствуйте. На мой взгляд, у вас есть как минимум два варианта дальнейших действий.

Первый – продолжать себя накручивать, не находить покоя, переживать агонию... Лучший способ полностью погрузиться в чувство вины – говорить себе, что вы плохая мать. В этот момент вас полностью захлестнут эмоции, которые абсолютно заблокируют возможность мозга что-либо анализировать и находить способы решения. И в таком случае вы не будете иметь возможности для изменения ситуации – вся энергия уйдет на переживания.

Второй вариант – принять ситуацию такой, какая она есть, и начинать искать силы и варианты для решения проблемы. Всё то, что вы делали в прошлом – это был самый лучший ваш выбор в тех обстоятельствах и эмоциональном состоянии, в которых вы находились. А главное, что сейчас в вашей жизни произошли сдвиги и вы пересмотрели свое отношение к происходящему.

Если вы выбираете второй вариант действия – нужно определиться с приоритетами. Возможно, вам покажется странным, но прежде всего внимание вы должны уделить себе самой. Несомненно, важно продолжать лечение. Но, кроме этого, стоит провести некоторое самоисследование. Ответьте себе на простые вопросы. Что вызывает ваши эмоциональные взрывы? Что заставляет вас терпеть и не сообщать о том, что вам неприятно происходящее? Что вы можете изменить в своем поведении, чтобы не копить напряжение? Что отнимает у вас энергию, вызывает неприятные переживания? А что придает силы и дарит радость? Что вы можете сделать, чтобы уменьшить первое и увеличить второе?

Ваше благополучие в эмоциональном плане – самое важное в сложившейся ситуации. И внимание нужно направить именно на то, чтобы поддерживать его и не доводить себя до критического состояния. Вы спросите: "Почему?" И вот здесь уместно переключить внимание на вашего сына.

Все те "ужасы ", которые вы описывали в своем письме, не имеют такого уж решающего значения. Есть только один действительно важный момент – ваше поведение с сыном. Самое неблагоприятное для ребенка – это так называемое непоследовательное поведение матери. Когда она то добрая и терпящая, а потом вдруг – взрыв и отвержение. Ребенку даже проще приспособиться к постоянно плохому, чем к такому непонятному и непредсказуемому поведению мамы. Кстати, часто чувство вины может провоцировать подобную непоследовательность ваших реакций. После наказания или эмоционального взрыва вы пытаетесь загладить вину…

Постарайтесь сейчас направить ваши усилия на поддержание стабильной линии поведения с сыном. Сегодня ваш ребенок находится на том этапе развития, когда у него формируется самостоятельность и автономия (иначе их место займет чувство стыда). Сформировать их помогут постоянные поощрения и поддержка, а также предоставление ему возможности проявлять свою волю и самостоятельность. (О кризисе трех лет и правильной похвале я рассказывала в предыдущих номерах газеты – на сайте www.mkegypt.net читайте архив рубрики.) Но это не означает, что надо допускать вседозволенности. Существуют вещи, которые недопустимы. Например, когда ребенок бьет или рвет волосы – его нужно спокойно и твердо остановить (мягко и уверенно перехватив руку), а после сказать: "Мне не нравится, когда меня бьют и рвут волосы".

И еще – переключите внимание сейчас с интеллектуальной составляющей развития сына на эмоциональную. Кстати, способность к лидерству у человека зависит совсем не от первого, а от второго пункта. И для развития малыша эмоциональные составляющие гораздо важнее, чем разного рода занятия. А речевые "неполадки" могут быть вызваны эмоциональным напряжением. Просто если у вас есть возможность – обратитесь в ближайшее время к логопеду. И всё, ничего страшного и критичного.

Кроме того, не устраивайте сыну проверки и муштру, поощряйте его самые маленькие успехи. А если их не видите – хорошо присмотритесь, "раздуйте из мухи слона" – и всё равно похвалите. Попробуйте побольше играть с ним в эмоциональные игры с обниманиями, тормошениями и т.п. Это поможет наладить эмоциональный контакт.

Но помните: если вы последуете всем этим советам – приготовьтесь к "ухудшению" поведения сына. Ему будет страшно эмоционально сближаться – вдруг его снова отвергнут. И он начнет "проверять" – насколько изменения постоянны, не будет ли возвращения к прошлому, не "сломаетесь" ли вы. Удачи вам!

«МК в Египте», № 18 (48), 2-15 октября 2011 года.

на верх